Sınırlar - Disiplin

Çocukların eğitimine ilişkin 11 pozitif disiplin öğretisi

Çocukların eğitimine ilişkin 11 pozitif disiplin öğretisi


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Karşılıklı saygı, sevgi, sınırlar, denge, empati, disiplin ... Çocuklarımızın eğitimini oluşturan kelime dağarcığında eksik olamayacak bazı kelimeler vardır. Hepsini birleştirmek ve en iyi ebeveynliği oluşturmak çok karmaşık bir iştir (ve her gün öğrendiğimiz bir görev), ancak çok zenginleştiricidir. Hangi derslerden öğrenebilirizpozitif disiplin çocukları eğitme şeklimiz hakkında?

Olumlu disiplin konusunda sertifikalı öğretmen ve bir kızın annesi olan Alexandra Pérez ile çocukları sevgi ve saygıyla ve aynı zamanda kararlılıkla nasıl eğiteceğimizin bazı anahtarlarını bize vermek için konuştuk. Bize verdiğiniz en önemli sonuçlardan bazılarına bakalım.

Pozitif disiplin nedir? Ondan ne öğrenebiliriz? Ebeveyn olarak neyi yansıtmalıyız? Bilinçli ebeveynliği nasıl uygulayabiliriz? Bakalım!

1. Sevgi ve kararlılık olmadan ebeveyn olarak hiçbir yere gitmiyoruz
Pozitif disiplinin herkese evet demekten ve çocukların istediklerini yapmalarına izin vermekten ibaret olduğuna inanan birçok anne-baba vardır. Gerçeklerden daha fazla bir şey olamaz. Ne otoriterlik ne de izin verebilirlik çocuklarımızı eğitmemize yardımcı olmayacak. Çocuklara sevgi, şefkat ve sertlikle eşlik etmekle ilgilidir. Bu şekilde, çocukların ihtiyaçlarını değil, aynı zamanda günümüzde meydana gelen farklı durumların ihtiyaçlarını da anlayabilir ve empati kurabiliriz.

2. Ebeveynlikte saygı her zaman karşılıklı olmalıdır
Çocukların ebeveynlerine saygı duyması ve ebeveynlerin çocuklarına saygı duyması; bu çocuklarla bağ kurmanın anahtarıdır. Pozitif disiplin, dikey ilişkileri (ebeveynlerin hüküm sürdüğü ve çocukların itaat ettiği) bir kenara bırakmaya ve yatay ilişkilere (tüm üyelerin aynı seviyede olduğu) bahis yapmaya kararlıdır. Bu genellikle ebeveynlerimizin miras aldığımız ve ebeveynlerimizde gördüğümüz bazı kalıpların üstesinden gelmemizi gerektirir.

3. Çocukların 'iyi davranmaya' başlamaları için sihirli teknikler yoktur
Çocuklarının davranışlarını değiştirmek için onları uygulayan pozitif disiplin tekniklerini umutsuzca arayan babalar ve anneler var. Bununla birlikte, pozitif disiplin, 'bir dizi sihirli teknikten' daha fazlasıdır; Bu, çocuklarımızın eğitimine, aynı zamanda aşk ilişkilerimize, arkadaşlıklarımıza vb. Uygulanabilecek bir yaşam tarzıdır (kendimizle ve çocuklukta olmanın bir yolu ve bir yolu).

Diğer insanlarla ilişki kurma şeklimizde bir değişikliktir; kendimizden başlaması gereken bir değişiklik. Bu nedenle, bu teknikleri çocuklarımıza 'uygulayamayız' ve tek başlarına davranışlarını değiştirmeye başlayacaklarını umuyoruz. Var olma şeklimizi, olanlarla yüzleşme şeklimizi, onlarla ilişki kurma şeklimizi, bizi içeriye neyin harekete geçirdiğini gözden geçirmekle ilgili ... Bu düşünceye dayanarak çocuklarımızı pozitif disiplinden eğitebiliriz.

4. Çocuklar fena değil
Bir çocuk istediğimiz davranışa sahip olmadığında - karar verdiğimiz davranış iyidir - onun kötü bir çocuk olduğunu (veya yaramazlık yaptığını) söyleriz. Pozitif disiplin, bir adım daha ileri gitmeyi ve bu davranışın neye bağlı olduğunu anlamayı önerir.

Bunu yapmak için, çocuğumuzun çevresinde neler olup bittiğini kendimize sormalıyız ki belirli bir şekilde davransın ve daha da önemlisi, çocuğumuzun bu davranışa sahip olması için ebeveyn olarak ne yaptığımızı kendimize sormalıyız. Bizimle bağlantı kurmak için ağlamanız ve oyuncakları atmanız gerektiğine dair yanlış bir inancı mı aktarıyoruz? Ona, ona sinir krizi geçirmesi gereken bir şey almamız gerektiğini mi gösteriyoruz?

Bu düşünme, anneliği veya babalığı nasıl uyguladığımız konusunda kendimizi suçlamadan yapılmalıdır, çünkü elimizden gelenin en iyisini yaptığımızı asla unutamayız.

5. 'Hayır' demek çocuklarda işe yaramaz; onlara eşlik etmek daha iyidir
Çoğu zaman, sadece farkına varmadan, çocuklarımıza yönelik bir 'hayır' döngüsüne gireriz: 'bağırma', 'bunu alma', 'devam etme', 'dokunma' ... Ancak, yapamayız 'hayır'ın boş bir içerik parçası olduğunu, yani çocukları eğitmediğini unutun. Bir çocuğun davranışını durdurduğu için (örneğin çocuğunuz o nesneyi toplamayı bıraktığı için) ani bir etkiye sahip olduğu doğrudur, ancak uzun vadede onu neden almaması gerektiğini öğrenmesine izin vermez.

Bu yüzden 'ona dokunma' demek yerine onlara şunu iletebiliriz tatlım, bununla oynamak istediğini biliyorum ama annem için değerli. Onu buraya koyacağız ve başka hangi şeylerle oynayabileceğinizi düşüneceğiz. '

6. Ayrıca 'hiçbir şey olmaz' demeyi de bırakmalıyız
Gün boyunca çok basit ve tekrarlanan bu ifade, 'Hiçbir şey olmaz' masum görünüyor ama gerçekte çocuklara gönderdiği mesaj çok farklı. Çocuğun o anda hissettiği duyguları geçersiz kılmanın bir yoludur.

Yetişkin görüşümüze göre başka bir kişi oyuncağımızı aldığı için hiçbir şey olmuyor olabilir; ama bir çocuğun gözünden bu önemli. 'Hiçbir şey olmuyor' dersek, ona hissettiği öfkenin geçersiz, gereksiz ve aptalca bir şey olduğunu çünkü hiçbir şey olmuyor. Zamanla çocuklar duyguların ifade edilmesine gerek olmadığını anlayacaklar çünkü 'hiçbir şey olmuyor'.

7. Çocuk eğitimi konusunda diyalog, diyalog ve daha fazla diyalog
Çoğunlukla ve çocukları doğmadan önce nasıl eğitmek istediğimizden bahsetmiş olsak da, annelik ve babalık her şeyi değiştirir ve bizi teste tabi tutar. Bu, bir babanın ve bir annenin çocuklarını aynı şekilde eğitmemelerine neden olabilir.

Bu durumlarda ne yapılabilir? Alexandra, çocuklarımızda olduğu gibi, partnerimizle yatay bir ilişki kurmamızı tavsiye ediyor. Bu, konuşmak ve ortak bir noktaya ulaşmak anlamına gelir (kendimizi empoze etmeye çalışmadan). Öyle görünmese de, ebeveyn olarak büyümek ve hatalardan ders almak için bir fırsattır.

8. Her çocuk farklıdır; kardeşleri karşılaştırmaya çalışmayalım
Birçok anne-baba, aynı ortamda ve aynı şekilde büyüyen çocuklarının nasıl bu kadar farklı olduğunu merak ediyor. Her çocuğun benzersiz olduğunu unutamayız, bu yüzden kardeşlerin aynı olduğunu iddia edemeyiz. Farklı mizaçlar, farklı bakış açıları, farklı zevkler ve ihtiyaçlar ... Tüm bu farklılıkları kabul etmeli ve karşılaştırmaya çalışmamalıyız.

Bu nedenle, her çocuğumuza ihtiyaçları doğrultusunda eşlik etmeliyiz. Ve kardeşler arasında kavgalar çıkarsa (ki bu normal ve sıktır), çocukların onlara eşlik etmek için orada olacağımızı bilmelerini sağlamalıyız, ancak asla önyargıda bulunmamalı, zorlamamalı veya kategorize etmemeliyiz (bunu kız kardeşinize verin, suçlu sizsiniz. daha yüksek).

9. Bir öfke nöbeti karşısında ilk sakinleşen biziz
Alexandra öfke nöbetini, çocukların duygularını düzenlemelerini engelleyen duygusal bir rahatlama olarak tanımlıyor. Sakinlikten, hissettikleri duygu girdabıyla yüzleşmelerine yardım eden ebeveynler olmalıyız.

Fakat çocuğumuz ağlarken ve çığlık atarken sakin kalmak her zaman kolay değildir, değil mi? Bir öfke nöbeti anında sakin olmamızı engelleyen şeyin ne olduğunu kendimiz düşünmeliyiz. Çocuğumuzun öfke nöbeti geçirdiği için başkalarının bizi ebeveyn olarak yargılamasından utanıyor muyuz? Bize kötü bir deneyimi hatırlatıyor mu? Bu, bizi durmaktan ve üzerinde çalışmaktan alıkoyan şeyi bulmakla ilgilidir, böylece zamanı geldiğinde öfkeli çocuklarımıza rehberlik edebilir ve onlara eşlik edebiliriz.

Bu sükuneti sürdüremezsek (hiçbir şey olmaz, biz insanız), partnerimizden yardım istemeli ve sakinleşmek için geri çekilmeliyiz.

10. Öfke nöbeti geçirdiklerinde çocukları kucaklamak her zaman daha iyi değildir
Birçok ebeveyn, çocukları öfke nöbeti geçirirken, koşmanın ve onlara sarılmanın en iyisi olduğuna inanır. Çoğu durumda, çocuklar bu sevgi gösterisiyle rahatlayabilir. Bununla birlikte, diğer birçok durumda bu sarılma onları daha da gerginleştirebilir. Ve her çocuk farklıdır ve bu nedenle her çocuğun farklı bir şeye ihtiyacı vardır. Onlara şu gibi sorular sormak daha etkili olacaktır: seni sikmemi ister misin? ya da sana nasıl yardımcı olabilirim? O anda neye ihtiyaçları olduğunu bilmek için hiç kimsenin çocuklarınızı sizden daha iyi tanımadığını unutmayın.

İlk şey çocuğu sakinleştirmeye çalışmak ve o sakinleştiğinde onunla konuşabiliriz ('Çok kızdığını biliyorum, bağırdığını gördüm, o oyuncağı almamızı istediğini biliyorum ama annem bugün sana söyledi olamazdı), daima vaazlardan ve ebedi açıklamalardan kaçınırdı. Bununla birlikte, bir şeyi istediğinde ilerlemenin yolunun bu olduğunu öğreneceğinden, çocuğun taleplerine teslim olmamak önemlidir.

11. Çocuklara araçları öğretmek, zaten var olan bir problemin üstesinden gelmekten daha iyidir.
Çocukların günlük yaşamlarında ortaya çıkabilecek karmaşık durumları önceden tahmin etmek, onlardan kaçınmanın anahtarıdır. Belli bir durumun oğlumuzu çok tedirgin ettiğini bilirsek, ona araçları öğretmeliyiz, böylece o da problem olmadan önce nasıl çözüleceğini bilir.

Örneğin evde, çocuğu ne zaman gerginleştiğini düşündüğümüzde davet edebileceğimiz güvenli bir köşe inşa ediyoruz (zamanla, gergin hissettiğinde bu köşeye gelen kendisi olacak). Bazen önceden tahmin etmek imkansızdır ve bu tür zor durumlar ortaya çıkar. Eğer durum buysa, onları sakinleştirmek için çocuklara eşlik etmek en iyisidir.

Şuna benzer daha fazla makale okuyabilirsiniz Çocukların eğitimine ilişkin 11 pozitif disiplin öğretisi, Limitler - Sitede disiplin kategorisinde.


Video: Çocuklara Özdisiplin Kazandırma - Çözümler ve Uygulamalarla (Temmuz 2022).


Yorumlar:

  1. Eilig

    Evet evet!!

  2. Keilah

    Tebrik ederim bu arada bu harika düşünce hemen düşüyor

  3. Shaktigor

    Ben de benzer bir durum var. Forum Davetiyesi.

  4. Rabbani

    Sözünüzü kestiğim için özür dilerim, ben de görüş belirtmek isterim.

  5. Gesnes

    Özür dilerim, hiçbir şey yardım edemem. Bence doğru kararı bulacaksınız. Umutsuzluğa kapılma.

  6. Holmes

    Test, yazara gönderir

  7. Rafiki

    Ne kadar mükemmel bir konu



Bir mesaj yaz