Sınırlar - Disiplin

Çocuklara ceza ve ödül kullanmamak için saygılı alternatifler

Çocuklara ceza ve ödül kullanmamak için saygılı alternatifler


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Çocuklarımızla karmaşık anları yönetmeye gelince, bazen umutsuzluğa kapılabilir ve işimizi desteklemek için dışarıdan temsilciler arayabiliriz. çocuklar için ödüller ve cezalar. Hangi saygılı alternatifler Pozitif Disiplin çocuklarımızı ödüllendirip cezalandırmamak ve hangilerini ebeveyn olarak dahil edebiliriz?

Çocuğa veya aile dinamiklerine yararı olmayan, iyi bilinen bir teknik olan cezalarla başlayacağız. Pozitif Disiplinde cezaların yeri yoktur ne de çocuğa karşı bilinçli ve saygılı bir yetiştirme ile ilgili akımlarda. Çocuklarımızla ilişki kurmanın temeli olarak saygıyı alırsak, onları cezalandırarak onlara saygısızlık etmiş oluruz ve kendimize saygısızlık etmiş oluruz.

Ceza dikey ilişkiler oluşturur, güçlü bir yetişkinin bir çocuktan 'intikam almaya' karar verdiği ve onu kötü hissettirdiği, böylece bir dahaki sefere her şeyi doğru yapacağı. Uyumsuz, değil mi? Psikolog ve eğitimci Jane Nelsen, 'Bir çocuğun kendini iyi hissetmesi için önce onu kötü hissettirmemiz gerektiğine bizi kim inandırdı?' Dedi.

Bu genellikle Pozitif Disiplin hakkında yanlış anlamalara yol açar ve çocuğa saygıbir kişinin bu tür bir disiplin ve / veya yetiştirme sürecinde 'çocuğun sınırı olmadığını, istediğini sonuçları olmadan yaptığını' doğrulayan mitleri ayrıntılandırması normal olduğundan. Aşağıda açıklayacağımız gibi hiçbir şey gerçeklerden daha uzak değildir.

Her şeyden önce yapmalıyız çocuğun evrimsel anını anlayın, bu davranışı 'kötü' olarak değerlendirmeden önce gerçek yetenekleri ve özgün ihtiyaçları. Örneğin 1 ile 2 yaş arası çocukların doldurup boşaltma, inşa etme ve yok etme ihtiyacı vardır, bu yüzden çekmeceyi açıp içindeki her şeyi çıkardıkları için onları cezalandırmamız yanlış olur.

Ek olarak, erken çocukluk döneminde her zaman bulunması gereken iki faktör vardır: uyanık bir yetişkin ve hazır bir ortam.

- Dikkatli yetişkin, herhangi bir zamanda güvenliğinden veya nesnelerin saygınlığından ödün verilirse, çocuğa kendi alanıyla ilişki kurması için yardımcı olabilir.

- Çocuğun kendiliğinden ve güvenli bir şekilde gelişmesi ve bir yetişkinin sürekli kısıtlamaları olmaksızın ulaşabileceği her şeyi manipüle edebilmesi için hazırlanmış bir ortam TEMELDİR.

Bu faktörleri hesaba katarak, çocuğun gerçekleştirdiği herhangi bir eylem, evrimsel anı içinde anlaşılabilir ve dünyayı keşfetme ihtiyacın"kötü davranış" gibi terimleri kelime dağarcığımızdan çıkarmak.

Çocuğu hareket ettiren motoru anlayabildiğimiz ölçüde, kendimizi onunla daha fazla hizalayabileceğiz ve 'bizi rahatsız etme' ya da 'maddi mallarımızı bozma' niyeti olmadan, muazzam bir keşfetme arzusuyla dünyaya gelmiş bir varlık olduğunu anlayabileceğiz. . Onunla aynı hizada olabilmek, kurmanın yolu olacaktır. cezanın, bağırmanın ve aşağılamanın yerinin olmayacağı yatay ilişkiler; bunun yerine onlara şefkat göstermeliyiz, merhamet anlamında değil, masumiyetlerine, doğuştan gelen erdemlerine, meraklarına ve çevrelerindeki dünyayı tanıma arzularına şefkat göstermeliyiz.

'Düşünme köşesine gitme', onlar için değerli eşyalar kapma veya sevgilerini geri çekme gibi cezalar, sadece çocuğa ilişki yolunun tahakkümle ilgili olduğunu öğretin; Onu seven yetişkinin, davranışını kabul edip etmemesine bağlı olarak ona hükmetme ve onu sevgiden mahrum etme hakkına sahip olduğu. Bunun çocuklarımız için öğrenmesini gerçekten istiyor muyuz?

Hiçbir şey, asla, asla, bir çocuğun sevgimizi geri çekmeyi hak etmediği hiçbir şey. Çocuklar dünyaya koşulsuz sevgi için gerçek ihtiyaç ve bizi değiştirdiğini bildikleri davranışlarla ne kadar çok dikkatimizi çekerlerse, bizden daha fazla sevgi talep ediyorlar. "Beni en az hak ettiğimde sev, çünkü en çok ihtiyacım olduğu anda olacak."

Öyleyse, yetişkinin bir sınır belirlemek için ne zaman müdahale etmesi gerekir? Çocuğun onuru veya güvenliği, başka biri veya durumu tehlikede olduğunda. Örneğin oğlumuz başka bir çocuğa saldırırsa, kendine saldırırsa veya nesnelerin haysiyetini ihlal ederse. Bu durumda, her zaman nezaket ve kararlılıkla müdahale edeceğiz, sınırları veya normları bildireceğiz ve sosyo-duygusal becerilere uygun bir örnek vereceğiz (çok üzülmeden, bağırmadan veya aşağılamadan).

Bu, koşulsuz sevgi mesajını çocuğa aktaracak ve sırayla çocuğa iç ve dış sınırlar oluşturmasına yardımcı olacaktır. özgüveninizi ve güvenliğinizi destekleyecekler bununla birlikte hayatınızda ortaya çıkıyor. Neyi, ne zaman ve nasıl yapabileceğimi bilirsem, kendime güvenirim ve doğal bir şekilde çalışırım. Bir şeyin yapılıp yapılamayacağından şüphe duyarsam, kendimi güvende hissetmez, yetişkine ve onun tepkisine bağımlı olurum ve muhtemelen o müdahale ettiğinde hayal kırıklığına uğrarım.

Gördüğünüz gibi, gerekliyse cezalandırmak, sadece uygun bir ortam sağlamak, çocuğun davranışına dikkat etmek ve nezaket ve sertlikle müdahale etmek gerekli değildir.

Peki ya ödüller, onların nesi var? Bazen bir çocuğu ödüllendirmenin onların 'olumlu' davranışlarını pekiştireceğini ve güçlendireceğini düşünsek de, asıl mesele şunu anlamaktır: çocuk davranışları ne olumsuz ne de olumludur ve çocukların, başarılarını DOĞRULAYAN harici bir ödül (genellikle maddi) olmaksızın, eylemleri ve başkalarında ve kendilerinde nelere neden oldukları hakkında yargılarda bulunmaları gerekir.

Çocukların kendi kararlarını verebilmeleri ve iç motivasyon bulabilmeleri gerekir. Motivasyon ve doğrulama her zaman dışsalsa, karar veremeyecekler kendi istek ve ihtiyaçlarınıza göre. Ödül, bağımlılık yaratır ve elde edilmezse kafa karışıklığına neden olabilir, çocuk artık onu hak etmediğini varsayabilir veya kendisine vermesi ve dışarıdan beklememesi gereken bir onay arayışı içinde çabalarını daha fazla yoğunlaştırmak zorunda kalacağını varsayabilir.

Bir çocuk her zaman ödüllendirildiyse, diğerinin davranışını ve çabasını doğruladığını, sorumluluğunuz ve kendi kendini düzenleme yeteneğiniz azalacak, çünkü her zaman davranışına rehberlik eden harici bir bileşene bağlı olmuştur.

Positive Discipline'da teşvikten bahsediyoruz. Psikiyatrist ve eğitimci Rudolph Dreikurs, bir bitkinin suya ihtiyacı olduğu gibi çocuğun nefese ihtiyacı olduğunu, motivasyonun sevildikleri ve olduğu gibi kabul edildikleri mesajının çocuklara iletildiği bir süreç olduğunu söyledi. Teşvik yoluyla, çocuklarımıza, hataların öğrenme ve gelişme fırsatları olduğunu ve utanılacak bir şey olmadığını aktaracağız. Teşvik edilen çocuklar iyi özgüven ve aidiyet duyguları gelişir.

Onlara hitap etme şeklimizde, cesaretlendirmeyi teşvik edecek ve böylece çocuğun iç bilgeliğine güvenmesine ve kendi süreçlerini kabul etmesine yardımcı olacak küçük farklılıklar vardır.

'Seninle gurur duyuyorum' demek yerine, onun iç sürecini, benlik kavramını ve yeteneklerini vurgulayarak 'Yaptıklarından çok gurur duymalısın' diyebiliriz; ve görünür sonuca odaklanmamak.

'Ne olursa olsun seni seviyorum'.

Bu harika notu hak ediyorsun.

Çok uğraştığını gördüm.

Bir saniye düşün:ne duymak istersin cesaretin kırıldığını, cesaretinin kırıldığını veya moralinin bozulduğunu hissettiğinde? Bu cümleleri çocuğunuzla birlikte kullanmayı deneyin, ona ömür boyu eşlik edeceği için ona NEFES verin.

Şuna benzer daha fazla makale okuyabilirsiniz Çocuklara ceza ve ödül kullanmamak için saygılı alternatifler, Limitler - Sitede disiplin kategorisinde.


Video: Çocuk eğitiminde ödül ve ceza nasıl kullanılmalıdır? - Neşe Esen Karahan (Temmuz 2022).


Yorumlar:

  1. Hern

    Bravo, ne sözler..., mükemmel düşünce

  2. Gardahn

    Ben Konyak'ın çok büyük bir hayranıyım. Konyak'ı o kadar çok seviyorum ki, kendime yılda iki kez içmeme izin veriyorum. Ne hayranıyım! Bu bir kutlama olmalı!

  3. Nazuru

    İki şekilde anlaşılır

  4. Dowan

    Ne sözler ... harika, mükemmel bir düşünce



Bir mesaj yaz