Yönetmek

Çocuğunuz size psikolojik olarak hakaret veya tacizde bulunursa ne yapmalısınız?

Çocuğunuz size psikolojik olarak hakaret veya tacizde bulunursa ne yapmalısınız?



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Tüm ebeveynlerin çocuklarımıza aktarmaya çalıştıkları saygının değeri, çocuklarımızın saldırgan olmaması, başkalarına karşı doğru bir davranış sergilemesi ve her şeyden önce diğer insanlara sözlü olarak saldırmamasıdır. ¿Çocuğunuz size psikolojik olarak hakaret veya tacizde bulunursa ne yapmalısınız?? Burada cevabı bulacaksınız!

İlk sözüm her zaman, her ne kadar gurur duymasam da, defalarca anlatılan aile anekdotlarından biri olmuştur. Görünüşe göre, iki yaşındaydı ve konuşmuyordu. Annem endişeli bir şekilde beni çocuk doktoruna götürdü ama doktor ona her çocuğun kendi ritmi olduğunu söyledi. Tercümanım 5 yaşındaki ablamdı, her zaman tam olarak ne istediğimi biliyordu, bu yüzden aileme ve aileme aktardım, böylece çok çaba sarf etmeden her zaman istediğim şeye sahip oldum.

Bir gün kız kardeşim ve ben oyuncak bulundurma konusunda boğuşuyorduk ve 'göt deliğine' atladım! Evet, anne, baba, en azından armut veya su yok. ilk sözüm bir lanetti ve aynı zamanda bestelendi. Sevgili annem her zaman güldüğünü söyler, ama öyküsünde, o anda, yüksek sesle gülmek istemesine rağmen, bana şöyle dedi: 'Ah, ne hakkında konuşabilirsin? Üstelik kötü bir sözle! Şu andan itibaren, kız kardeşinin senin için bir daha konuşmasına izin verme. Annem şaşkın yüzümün rengi olmadığını, beni yakaladıklarını ve ne şekilde olduğunu söylüyor!

Gerçek şu ki, bu komik anekdot çocuklara hakaret konusunu tanıtmaya hizmet ediyor, çünkü benim için topluyor bu konuyla ilgili en önemli iki husus: Çocuğun aşağılamayı teşvik ettiği yaşı ve ebeveynlerin önüne koyduğu sınırlar (ve üçüncüsü, ben nerede böyle bir hakarete uğradım?).

O andan itibaren konuşmaya başladım diyebilirim. Görünüşe göre cümleleri ve her şeyi nasıl söyleyeceğini bile biliyordu. Teorim, kız kardeşimin benim için konuşmasına izin verirken çok rahat olduğum yönündeydi. Buna ek olarak, zavallı şeyin tüm ihtiyaçlarımı (küçük kız kardeşlerin eşyalarını) karşılamak için yolundan çıktığı anne babamın ve kız kardeşimin dikkatini iki kez daha gördüm.

Elbette bu durumu hatırlamıyorum, ancak eldeki vakaya dönersek, bana göre olayla ilgili görünen şey, iki yaşındayken küfürlerin belirli bir niyetle söylenen bir şey olduğunu anladım. Mutlu bir şekilde top oynarken kız kardeşime hakaret etmedim, ama ikimiz arasındaki gergin bir anda. Burada hakaretlerle ilgili bir başka önemli yönümüz daha var: söylenilen niyet.

Bir anne ve editör olarak, bu konu hakkında bilgi topluyordum, ancak gerçek şu ki, buna yaklaşmanın birçok yolu var, bazıları bana daha iyi, bazıları daha kötü. Bununla birlikte, erken çocukluk eğitiminde uzman değilim, bir psikolog ya da bunun gibi bir şey, bu yüzden nasıl davranılacağına dair bir tür rehber yapmak uygun görünmüyordu, ancak bulduğum tüm bilgilerde var olan bazı ortak noktaları ve bazı tavsiyeleri toplamak uygun görünmüyordu. Bu konuda yardım etme ve tartışma yaratma niyetiyle, ancak ders verme fikriyle değil.

Bence herhangi bir baba ya da anne, oğlunun ya da kızının kendilerine hakaret etmeyi bırakamayacakları, onlara psikolojik ve / veya fiziksel olarak kötü muamelede bulunamayacakları çaresiz bir durumda ise, kaç yaşında olursa olsun, en mantıklı olanı bir profesyonelden yardım almaktır. . Bununla birlikte, burada dikkate almayı ilginç bulduğum 5 husus var.

- Çocuğun yaşı
Hayır, 4 yaşında, 7 veya 8 yaşında veya 14 yaşında bir ergen tarafından yapılan hakaret. Görünüşe göre eski, kendi duygularını bilmediği ve duygularını kontrol etmeyi henüz öğrenmediği için yapabilir. ; 7 yaşındaki çocuk, şimdiye kadar hiç yapmadığı için kendi otoritesini test ediyor olabilir, bu yüzden ne olacağını görmek için ailesine (hayatındaki ilk referansı) meydan okur.

14 yaşındaki de hormonal bir yükselişten kaynaklanmış olabilir (günden güne barışçıl bir davranış sergiliyorsa ve bunu ilk kez yapıyorsa) ya da bir davranış sorunu da olabilir, maalesef her seferinde görülen bir şey. o anın genç nesillerinde daha fazla. Yaş, onu belirleyen tek şey olmasa da, hakaretin nedeni tarafından oldukça koşulludur.

- Limit koyun
Benim açımdan bu, ebeveynlerin bugün karşılaştıkları en zor mesele (ve ben de kendimi dahil ediyorum). Pek çoğu, çocuklarımıza geleneksel, otoriter ve bize göre anlamsız bir eğitim vermek istemiyor. Çocuklarımızın ihtiyaçlarını ve fikirlerini korkusuzca ifade edebilmelerini ve çocukluktan itibaren bile birey olarak her zaman saygı duyulduğunu hissetmelerini istiyoruz.

Peki, onları kısıtlamadan nasıl limit koyarsınız? Orada, sanırım kaybolduğumuz yer. Belki de daha önce hiç kimse bize saygıdan bu sınırları nasıl koyacağımızı öğretmediği için ya da özgürlüğün gerçek anlamını karıştırdığımız içindir. Bu arada, Kraliyet Dil Akademisi Sözlüğü, ilk anlamıyla, özgürlüğün 'insanın bir şekilde veya başka bir şekilde hareket etmesi ve hareket etmemesi gereken doğal yetenek olduğunu, bu yüzden onun sorumluluğu olduğunu söylüyor. davranır. İşte sorunun cevabı sorumluluk özgürlüğe bağlıdır ve bazen onu unuturuz.

Gerçek şu ki, bulduğum tüm bilgilerde psikologlar hemfikir: ebeveynler sınırlar koymak zorundadır. Sorun nasıl yapılacağıdır. Ve burada babalar ve anneler olarak kendi sorumluluğumuzun geldiğini düşünüyorum. Öğrenmeliyiz.

Psikologlar Rocío Ramos-Paul ve Luis Torres tarafından yazılan 'İtaatsiz çocuklar, çaresiz ebeveynler' adlı kitapta açıkladıkları gibi, 'sınır koymamak, çok şey yapmamak veya kurallara çok katı davranmak, otorite tarzı olduğunda yapılan büyük hatalardır. çok gevşek veya şiddetli. '

Bilmiyorsak, o zaman bilgi arama, kurslara gitme, bir psikologla görüşme, görüşme zamanıdır ... Sonsuz teori ve davranış yolları olduğunu zaten fark ettim, ancak kendinizi bilgilendirerek yavaş yavaş ne yapacağınızı bulabileceğinizi düşünüyorum. Fikirleriniz ve sağduyunuzla uyuşan sizin için çalışıyor. Benim için işe yarayan bir şey, kendime onları bana nasıl koymalarını istediğimi sormaktır (eğer bir kız olsaydım). Bu, sınırları nasıl koyacağınızı daha net görmenize yardımcı olabilecek bir empati egzersizidir.

- Reaksiyon
Bu konuda da bir fikir birliği var gibi görünüyor. Oğlumuz kaç yaşında olursa olsun ilk hakarete mümkün olan en kısa sürede tepki vermek önemlidir. Elbette koyacağımız sınır türü yaşa göre olmalıdır. Ek olarak, hakaretin meydana geldiği bağlam da dikkate alınmalıdır. Bazı küçük çocuklar bunu öğrendikleri için söyleyebilirler ama ne anlama geldiğini gerçekten anlamıyorlar. Bu durumlarda, onlarla birlikte oturmak ve bu tür kelimelerin kişiyi kötü hissettirebileceğini ve söylenmemesi gerektiğini açıklamak önemlidir.

Peki ya diğer davalar? Hakaretin bir çeşit saldırganlık olduğu durumlar? Nasıl tepki veririz? Yine, yaşa bağlı olacaktır, ancak uzmanların hemfikir olduğu şey şudur: hiçbir durumda çocuklarla aynı saldırganlıkla tepki vermemelisinizyani hakaret etmemeli, bağırmamalı, daha az vurulmamalısın. Öfkenizi kaybetmemek, çocuklarımıza bu tür tutumların onların yoluna girmesine yaramayacağını öğretmek için en iyi stratejidir.

Uzmanların onaylamadığı bir diğer tepki ise tam tersidir, ilk değişikliği yapmak ve oğlumuzun veya kızımızın bundan sıyrılmasına izin vermek. Yani, bize hakaret etmenin yanı sıra, onlara istediklerini veriyoruz. Bu, çocuğa üzerimizde bir güç hissi verir, çok zararlı bir şey çünkü sonunda bu tür bir tutumun doğru olduğunu anlayacaklar.

Karşı çıktıkları diğer bir eylem de tepki göstermiyor. Pek çok ebeveyn, özellikle de ergenlik çağındaki çocukların ebeveynleri, çocuklarının davranışlarından o kadar etkilenir ki, kendilerini dışarıda bırakır ve hiçbir şey yapmazlar. Bu aynı zamanda çocuklarına onlar üzerinde güç sahibi olduklarını da öğretir. Bu durumda çocuklarınızla müzakere etmek de pek uygun görünmüyor: protesto etmekle aynı şey değil çünkü (müzakere mümkünse) size hakaret etmeleri ve onlara saldırmaları gerçeğine katılmıyorsunuz. Çocuklarınız, bu davranışın ne ailelerinde ne de başka herhangi bir ortamda tolere edilemez olduğunu anlamalıdır.

Ayrıca gülmeniz veya önemli değilmiş gibi davranmanız da tavsiye edilmez. Çocuğunuz size kızdığı için hakaret ederse, hakaretin ötesinde, duygularına saygı duyulmalıdır. Yani, bu hakarete tahammül etmekle ilgili değil, çünkü şu anda tepki vermelisin, ama işler sakinleştiğinde, ona ne olduğunu anlamak için çocuğunuzla bir yer bulmaya çalışmalısınız, bu gerçek ona neden bunu hissettiriyor? acı, bize ifade ettiği öfke. Çocuğunuza duygularını farklı bir şekilde göstermeyi öğretmek, saldırganlıklarını olumlu bir şeye dönüştürmenin en iyi yoludur.

Genel olarak uzmanlar, hakarete en başından tepki verirseniz, bunun tekrarlanmayacak bir şey olmayacağı konusunda hemfikirdir. Ancak çocuğunuzun aşağılamalarının veya saldırganlıklarının kontrol edemeyeceğiniz bir sorun haline geldiği bir durumdaysanız, çocuğunuz kaç yaşında olursa olsun, profesyonel yardım alın. Sorunu ne kadar çabuk durdurursanız, o kadar çabuk çözülecek ve daha da kötüye gitmeyecektir.

- Suçluluk hissi
Birçok ebeveyn, çocuklarının kötü davranışlarından dolayı kendilerini suçlu hisseder. Bu duygu çok güçlüdür, öyle ki bazı ebeveynler çocuklarının hakaretlerini haklı çıkarırlar. Suçluluk duygusuna kapılmamak önemlidir, ancak uzmanların uyarması, ebeveyn olarak sorumluluğumuzdan kaçtığımız anlamına gelmez. Çocuklarımızın okul ya da sahip oldukları arkadaşları yüzünden böyle olduğu fikrini geride bırakmalıyız.

Yetişkinliğe kadar yaşamlarında en büyük referans ebeveynlerdir ve ebeveynler olarak çocuklarımızı eğitme sorumluluğumuz vardır. Bu, onlara doğru ve yanlış arasındaki farkı öğretmek, onlara anlayış ve destek vermek, kendi ifade gücüne izin vermek, yaşamda işlev görmeyi öğrenmeleri için onlara yeterli sınırlar sunmak gibi birçok şey anlamına gelir ...

Her neyse, yapacak bir işimiz var ve asla tatilin olmadığı bir işimiz var. Bu nedenle, örnek olmanız gerektiğini söyledikleri şeyler saçma değildir. Çocuğunuz size hakaret ederse, kontrol edilmesi gereken ilk şey, aile arasındaki ilişkilerin nasıl olduğudur, ebeveynler kızdığında hakaret ederse veya kızgın olduğu birine atıfta bulunurken küfür ederse ...

- Güvenlik ve sağlamlık
Annem söylediklerini kendinden emin ve kesin bir şekilde söylemeseydi konuşmayı kabul edeceğimi sanmıyorum. Tepkisi başka olsaydı, belki bundan sıyrılabileceğimi düşünmeye devam ederdim. Katı olmak demek, aşırı otoriter olmak ya da aşırı otoriter olmak demek değildir, kendimize güvenmek demektir. Kendine güvenen insanlar olduğumuzda, bu çocuklarımıza geçer.

Çocuklarımıza sınırlar koymaya karar verdiğimizde, bunu güvenle, sinirleri olmadan, sakin ama sağlam bir sesle, şüphesiz yapmalıyız. Bu, çocuklarımıza hataları kabul edemeyeceğimiz anlamına gelmez, bununla hiçbir ilgisi yoktur. Ancak oğlunuzdan veya kızınızdan gelen bir hakaret onun hatasıdır, sizin değil ve bu nedenle, bu şekilde kabul etmelisiniz. Her zaman güvenlik ve sakinliğin en iyi silahınız olduğunu unutmayın.

Şuna benzer daha fazla makale okuyabilirsiniz Çocuğunuz size psikolojik olarak hakaret veya tacizde bulunursa ne yapmalısınız?, yerinde Davranış kategorisinde.


Video: Kim Banyo Yapmıyor? Günlük Beyin Egzersizi Dozunuzu Alabileceğiniz 19 Zeka Bulmacası (Ağustos 2022).